tag:blogger.com,1999:blog-23799849424137018422023-11-15T20:17:16.711+01:00I choked Linda Lovelace//1200 kilomètres plus loin\\l2phttp://www.blogger.com/profile/04754884648577245513noreply@blogger.comBlogger30125tag:blogger.com,1999:blog-2379984942413701842.post-44795288026308798712011-06-05T17:33:00.003+02:002011-06-05T17:36:22.158+02:00Primavera Sounds & Too Much Ads 4/4Troisième et dernier jour. Le programme est un petit peu plus simple car à défaut de voir Blondes et leur géniale electro psyché (qui en fait, jouera hyper tard le dimanche pendant la nuit et comme je travaille il m'était difficile de prendre aussi un lundi, ça fait qu'on va les louper, mais ça fait partie des groupes que je voulais absolument voir avec Suuns et Factory Floor, mais bref, je ne vais rien dire à part que ça ne sert à rien de les annoncer comme partie intégrante du festival alors qu'en fait ils n'en font pas partie vraiment, bref, je suis désolé de cette courte appartée), on va se taper des groupes pas forcément folichons.<br />
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Donc on commence par Warpaint, au soleil, assis de loin pendant un super concert. Je suis plus fan de l'EP que de l'album, mais il est tout de même hyper bien. Sur scène, c'est pareil. Malheureusement nazes, on profite en buvant une n-ième binouze et en kiffant les mélodies POPAMERESUCREES de leur INDIEPOPAMERESUCREE. Warpaint a été un sacré prétendant au meilleur album de 2010!<br />
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Bref, le concert se termine, et on file voir tune-yards au Pitchfork. Et c'est re-re-relong trajet de 20 minutes entre les deux scènes. Avant de se rendre compte qu'on n'entend rien ; pollués par Fleet Foxes qui joue, une fois de plus bien trop fort sur la scène San Miguel (!!!). Déception pas si grave car je m'y attendais Tune-Yards c'est tellement à chier qu'on préfère rire sur les mauvaises vocalises de la chanteuse! Alors on va s'asseoir très loin dans la pelouse pour regarder d'un oeil distrait Fleet Foxes et chier sur le look des festivaliers et leur incessante volonté d'avoir l'air outrageusement cool. Lunettes Ray-Ban en masses et faux air destroy, bref. Puis on descend pour Neubauten car Gabrielle voulait les voir, pas moi. Mais comme je suis un mec sympa, je l'ai accompagnée et puis finalement, c'était bien car ils ont rejoué des trucs de la période Haus der Lüge et pas des nouveautés dont personne n'a rien à branler. On rigole sur les fans qui arborent tous le même t-shirt et sur la gueule de Blixa Bargeld qui a sacrément une trogne de poivrot, mais pas autant que son bassiste!<br />
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Apparté importante : il est astucieux de vouloir avoir l'air cool et fan d'un groupe en portant un t-shirt de lui.<br />
Ceci est possible dans deux cas : si ton t-shirt date de l'âge d'or du groupe et que tu étais en âge de pouvoir l'écouter soit pour les jeunes, 8 ou 12 ans avant leur naissance (pour Neubauten, des années 80, ce qui veut dire que si tu étais fan à cette époque, tu es soit mort d'une quelconque maladie, soit d'une OD de crack) soit tu portes un t-shirt d'un side-project de black metal d'un des membres. Hors ces deux-cas là il est exclu de vouloir porter un t-shirt d'un groupe à son concert, surtout quand il est acheté 20 minutes avant à 42 € au stand et qu'il porte encore les pliures du carton d'emballage!<br />
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Bref, à force de goleri sur les gens, notamment le mec portant le t-shirt le plus improbable du festival (soit LA MISE A JOUR DU FANSITE NON OFFICIEL DE NEUBAUTEN -SI, SI, CA EXISTE) on est quand même bien heureux d'avoir pécho des boules quiès car les perceuses à donf sur des poutres en métal, ça fait chier les gens et ça me fait rigoler. Neubauten, c'est un peu comme Salem, sans les artifices!<br />
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On kiffe, on boit, on finit notre vodka puis on va faire pipi (cette fois-ci c'est ma faute !). Nous avons la bonne surprise de constater que tout le festival commence à sentir le purin!<br />
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Puis on monte voir Matthew Dear car le concert touche à sa fin, en notant quelques zones qui avaient l'air bien chillax (expression empruntée) mais où des mecs pissent à la chaîne, too bad.<br />
Matthew Dear live, je me dois de préciser. Kézaco? et bien on ne sauras pas vraiment car c'était putain d'a chier. Désolé pour la violence dont j'écris ça ! J'adorais son autre projet Audion, j'adorais Asa Breed, mais là en live, ça manquait de tout. D'énergie, d'utilité même à la musique. Très mauvais et mégalo, Matthew n'arrive pas à nous plaire, tant pis, on termine par voir PJ Harvey, voulant mater quelque chose qui peut-être nous plairait.<br />
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Gabrielle, sacrément optimiste espérait que Nick Cave soit resté pour faire le featuring de la mort, moi je n'y croyait pas trop. Tout d'abord parce qu'après l'avoir vu de manière désastreuse à Paris/Olympia février où elle nous avait joué avec une une trop grande théâtralité un set déjà calibré pour les festivals estivaux, j'avais très peur de la redite. Et guess what? J'avais raison. Au milieu de la moitié d'un public en manque total d'objectivité, PJ ne se foule pas trop la rate. Certes, elle est plus belle qu'avant, mais son album Let England Shake, assez moyen en soi et en live, est désespérant d'ennui. Différence notable par rapport à Paris, sa robe est blanche. Ok.<br />
C'est tout.<br />
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Blasé de tout ça, on abandonne et préférant zapper Kode 9 car jouant à 04h30, on n'avait pas la foi de se taper les Swans ni autre, donc retour tranquillement à l'hôtel, puis Gabrielle, curieuse de voir à quoi ressemble le Razzmatazz me motive à y faire un petit tour. Barcelone a gagné une coupe quelconque ce soir-là, les jeunes en liesse se saoûlent la gueule et puis on termine notre périple dans un club gigantesque, véritable machine à fric, après avoir filé au préalable nos bracelets du festival à des gens qui ressemblaient à des pickpockets, pour qu'eux aussi puissent profiter de la soirée...l2phttp://www.blogger.com/profile/04754884648577245513noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2379984942413701842.post-22207774714790578042011-06-05T17:32:00.007+02:002011-06-05T17:36:11.160+02:00Primavera Soundz & Too much Ads 3/4Jour 2 : ne pas commettre les mêmes erreurs, ne pas voguer d'une scène à l'autre au risque de rater la moitié des concerts. On commence par vouloir acheter une bière avec notre carte, cette fois-ci c'est une bouteille entière qu'on a fait rentrer sans difficultés, doublée de 2 sandwiches par personne...<br />
Attente (longue) pour accéder à de quoi nous rafraichir la gorge.<br />
Ce deuxième jour commence gentiment par James Blake. j'aime bien son album, ce mec est jeune et chante aux dires de certains de mes potes, comme une putain de casserole. Alors on va vérifier. Malheureusement pour nous, la scène est blindée à l'extrême. il est très difficile de se faufiler en bas pour espérer voir quelque chose. Pire! la scène San Miguel est orientée vers la scène Pitchfork. Le son est tellement fort et la résonance si élevée qu'il est difficile d'entendre quelque chose de crédible. Alors on se casse au bout de 10 minutes, à peine dégoutés pour traverser tout le festival et aller voir The National.<br />
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Ca ne m'a jamais rendu hyper heureux, ça ne fait pas partie de mes groupes favoris, mais force est de constater que le public était très conquis de les voir live. Des groupes de potes se tenaient les bras et chantaient à tue-tête. Emotion pour beaucoup de gens, le chanteur maladroit dont le jeu de scène consiste à tourner le dos au public et battre de la main sur sa cuisse en rythme est touchant et se paye même un featuring de Sufjan Stevens sur "Affraid of Everyone" (bon, Sufjan faisait plus lalalalala qu'autre chose, mais bref). Le concert est surprenant car une véritable osmose se passe entre le groupe et le public.<br />
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Puis on file voir Belle & Sebastian. C'est un groupe que j'aime bien, que je trouve très inégal, et parfois surestimé, il n'empêche que certains titres sont très bons. Très fatigués, le concert se passe assis, tout le temps, à boire nos cocktails maison et rigolant des vannes faites par le chanteur. Pourtant, c'est loin d'être bandant, et Gabrielle prise d'une putain d'envie de pisser jusqu'à la mort court aux toilettes et fait la queue peut-être 20 minutes en se tordant de douleur.<br />
La fin de B&S se passe alors que l'on n'est plus devant, alors on trace voir Shellac. Le groupe insupportable est visiblement très content d'être là. Pas de caprices, le public est -comme c'était très prévisible- une espèce de Moshpit brutal. Préférant regarder tout cela d'en haut, la prestation est bien, très bien même, mais Pulp va commencer et le côté gay qui sommeille en chacun de nous nous oblige à délaisser la musique directement revendicative et brutale au profit de la Britpop des plus attendues.<br />
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Et attendue, c'était le cas. Live devant un public composé de milliards d'Anglais ayant fait le déplacement spécialement depuis leur île pour voir Jarvis Cocker (sa nouvelle barbe et sa danse de mante religieuse) qui joue à la perfection de sa personne les tubes les plus connus. Une sélection qui fait probablement jouir la moitié du public, et limite chialer de plaisir les fans qui sont venus EN MASSE. Car le concert est long et bon. Au début mêlé à la foule condensée, on finit par s'écarter quelque peu et regarder de loin, le temps de digérer nos cocktails incisifs sur l'estomac. Common People est joué devant un public hystérique. J'ai voulu le filmer avec l'appareil photo de Gabrielle (le mien ayant rendu l'âme quelques jours auparavant, grrr), mais j'ai appris en regardant la vidéo tout à l'heure qu'il était dépourvu de micro... fail.<br />
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Le concert est très chouette et le public aux anges, je ne cesserai de le répéter. Ce n'est pas ma tasse de thé mais je suis ravi de voir qu'un concert vaut le coup. Quelque peu emmerdé par des marchands ambulants qui nous poussent avec leurs pompes à bières gigantesques, on termine quand même de voir les amoureux de Jarvis souiller le sol de bonheur!<br />
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Puis longue pause méritée, on boit encore quelques trucs, histoire de terminer notre pauvre réserve de 20€ sur la carte du festival, puis on décide d'aller voir Simian Mobile Disco dont la prestation live est très bien. On ne sait pas si on a buggé ou si le festival s'est trompé mais on avait écrit 4h alors que visiblement, c'est sur la fin qu'on arrive (puisque le groupe termine à 4h15). Anyway. Des titres du très bon album précédent (1000 horses can't be wrong) sont joués, malgré la terrible chanson avec Beth Ditto (qui n'avait pas fait le déplacement je vous rassure). Etait-ce un vrai live? C'est une grande question. Car ils ont pleins de machines, et accompagnés d'ordinateurs. Alors à part quelques effets, je me demande toujours ce qu'ils ont vraiment joué. Qu'importe ils étaient assez amusants, sans plus. je les avais déjà vu quelques années auparavant pour un DJ Set, en live, c'est toujours pas mal, même si j'ai préféré le nouveau live de Digitalism le mois précédent à Berlin (concurrents directs), je ne leur jetterai pas la pierre. Leur nouvel album sacrément techno transe a le mérite de relancer un peu le bousin lorsque le duo patine dans la choucroute!<br />
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Bref, dernière bière de la soirée et puis on attend Carte Blanche. Duo formé par Riton et DJ Medhi. Esthétique lol de rigueur car lorsqu'ils apparaissent sur scène. C'est grosso modo la blague que va reprendre tout le monde : un noir en blanc (bon arabe, mais pour le facho qui risque de me lire, ça ne fera pas de grande différence), puis un blanc en noir. Deux danseuses, une noire qui porte du blanc et vous l'aurez deviné, une blanche qui porte du noir.<br />
On n'est pas loin des clichés, mais c'est hyper détendu et Carte Blanche nous fait la totale 90's avec des tubes de dance réactualisés, un live tellement rigolo et tellement efficace qu'on danse à fond transpirés et trempés par la petite pluie. On adore et je ne peux que vous recommander d'aller les voir, ne serait-ce que que pour les chorégraphies des danseuses dignes de Gala -LOL-.<br />
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Puis, retour à l'auberge, encore plus tard où on constate qu'à 6h30 le jour se lève à peine!l2phttp://www.blogger.com/profile/04754884648577245513noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2379984942413701842.post-7408217559517186202011-06-05T17:32:00.004+02:002011-06-05T17:34:16.907+02:00Primavera Soundz & Too much ads 2/4Un festival s'organise alors très souvent dans l'avion, pour déterminer sur les timetables quel groupe vaut plus le coup que d'autres. Et pour nous, de déceptions en déceptions, beaucoup se chevauchaient, certains que j'avais déjà vus et que je ne voulais pas revoir (à l'inverse de Gabrielle qui m'accompagnait) ou certains que je ne voulais pas du tout voir et que Gabrielle voulait voir...<br />
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Mais tout a commencé avec Emeralds. groupe faisant de l'electro très cool, plutôt molle et bon marché mais très satisfaisante sur disque. Jouant à la scène Pitchfork, le soleil encore brillant était là et accompagnait la curiosité de nos oreilles. Première déception,c'était fortement à chier. Rien de bien notable ce qui fait qu'au bout de 4 chansons, on a préféré se casser à l'auberge de jeunesse pour se couvrir (oui, car il faisait déjà assez frais en fait).<br />
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Le temps de faire un aller/retour et remplir ses poches d'alcools (zero contrôle au passage) histoire d'économiser nos maigres ressources financières... Car nous ne faisons pas les festivals avec 300 € d'argent à dépenser en alcool et merch pourris, c'est le minimum possible, maximum galère peut-être, mais notre niveau de revenu ne nous permet que de regarder les concerts sans se pinter grand luxe. Peut-être à l'inverse des milliers d'autres personnes qui sont là.<br />
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Le retour se refait et puis il est juste temps d'aller voir un morceau de PIL. Mais si, P.I.L Public Image Limited, le truc emmené par Rotten qui fait de la mauvaise musique. Et bien nous n'avons pas été déçus. Juste le temps d'entendre un massacre de leur Love Song rejouée version indie rock indigeste que Blank Dogs nous aura fait plus bander. Direction donc le Ray Ban Unplugged ou nous avons rigolé avec un anglais, en attendant le début du quatuor dans une scène minuscule.<br />
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Et là, je vais, comme à mon habitude, râler un bon coup! Les pauvres mecs, endorsés jusqu'à la moêlle, contraints de jouer le jeu de Ray-Ban.<br />
"Ecoutez les mecs, on est vraiment une putain de grosse firme avec des moyens financiers qui feront bander n'importe quel gars sortant d'école de commerce, on emploie des pauvres connasses un peu bonnes vachement gratuitement pour vous mettre des lunettes sur les yeux. Vous jouez 30 minutes en portant nos lunettes, oui vous aurez l'air de bouffons jusqu'au bout, un peu comme Devo car vous aurez le même déguisement, mais comme la Ray-Ban est le seul accoutrement politiquement correct dans le monde du rock-n-roll, z'aurez pas le choix, ça va vous faire de la pub, en 27ème page du télé 7 jours catalan, franchement, vous devriez nous sucer la bite. Ah, au passage, vous serez filmés comme dans un zoo, et vous n'aurez rien à dire, non on a créé une scène ambiance pub de campagne, petit et intimiste quoi, oui ou seulement 40 personnes pourront vous voir..., ouais, sérieux, vous pourriez au moins nous faire un bon deep throat!"<br />
Donc les pauvres Blank Dogs, qui sortaient à peine d'un show se retrouvent à jouer dans l'équivalent d'un salon d'un 2 pièces parisien à faire leurs balances tous seuls avec les lunettes... sur une scène de 4 mètres carrés.<br />
Des sales connards de journaleux se partagent ridiculement le seul mètre de scène où on n'est pas assis pour photographier/filmer les lunettes. Sans rire, imaginez une scène de 40 personnes envahie par 10 photographes hystériques... Par A+B, tu ne vois plus rien du tout!<br />
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Les firmes n'en n'ont rien à branler des gens, Primavera 2, fans de musique, 0... <br />
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Heureusement, les mecs de Blank Dogs ont eu la bonne idée de massacrer leur concert en s'amusant à faire n'importe quoi puis rire de leur situation, on les aime, j'aurais personnellement porté un t-shirt Alain Afflelou pour l'occasion...<br />
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Cette triste histoire nous mettra d'accord avec Gabrielle de ne plus foutre les pieds chez Ray-Ban Unplugged. Fuck Off les connards de photographes, la pub déguisée et le système démerdes-toi parce qu'on te fait jouer...<br />
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Direction donc la San Miguel Stage où se joue Grinderman, projet de Nick Cave que je trouve foutrement bien plus couillu, le public en masse est à donf'. Puis Nick apparaît. Je ne suis pas un fan, mais je dois constater que ce connard a un potentiel attractif, un charisme hors-norme. Gabrielle toute tremblante est aux anges et sur scène c'est la foire. Passablement bourrés, c'est hyper classe et énergique, sans prise de tête. Nick Cave aura réussi la transformation pokemon du moyens crooner gothique romantique au rockeur sauvage et en feu. Sûrement que le mec a du talent, ouais et heureusement car c'était sacrément bon !<br />
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Pause pipi oblige, on a filé au travers des millions de gens -pisser un coup donc-, mais aussi pour voir en live le 1er EP de Suicide qui était rejoué ce soir là. J'adore Suicide, et je trouve que leurs musique est ahurissante pour l'époque. Quoiqu'un peu en deça de Silver Apples, je leur concède toujours une grande crédibilité. Alors à l'annonce du concert, j'étais fortement ému de me dire que je pourrais peut-être les voir. Surtout très flippé à l'idée de ce à quoi ça pourrait ressembler en 2011.<br />
Et bien le duo s'éclate pendant les balances à nous jouer la mélodie de Ghost Rider. puis c'est la longue attente. Les punks ventripotents sur le retour, chauffés à blanc sont là, les jeunes sexys aux coupes de cheveux bien darks aussi. Le monde est assez impatient de voir le groupe de losers!<br />
Et bien sur scène, c'est un peu laid. Accoutrés d'un vieux déguisement, Martin Rev, fait pitié, Alan Vega, grand pote de Christophe a l'air faussement bourré, visiblement à moitié content d'être là. Puis l'ambiance se détend sur Johnny pour finir dans de grands moments à mi-chemin entre la joie de les avoir vu et la consternation d'un très mauvais live (car il faut dire ce qui est, Suicide sans un son de malade, c'est quand même pas terrible aujourd'hui...).<br />
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Fin de Suicide un peu décatie. On file au Llevant pour Interpol. Je remercie Gabrielle de m'avoir laissé voir le duo en entier au détriment d'Interpol, que j'avais déjà vu à Marseille il y a quelques mois et qui ne m'avait pas laissé de souvenir imperrissable.<br />
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On arrive sur la fin, toujours ok et impeccable, meilleur qu'à Marseille, c'est parfait pour terminer en se reposant quelques peu!<br />
L'heure avance et le concert se finit. Gabrielle me tanne pour aller mater Salem. personnellement, je savais à quoi m'attendre : un live désastreux.<br />
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Mais peu importe, on arrive face à un public de Witch Houseux complètement à donf, les capuches/écharpes pointillent le public visiblement très enthousiaste. Puis quand le groupe arrive après une tonne de fumée et que les premiers beats sortent, les clowns de Salem prennent un malin plaisir à faire dégager absolument tous les gens qui viennent par hype en massacrant leurs chansons. Un vieux rap complètement flemmard est posé sur deux titres par un improbable humanoïde en caleçon jaune et casquette goofy. Finissant de vider l'auditoire, le groupe se reconcentre alors sur leur maëlstrom de beats syncopés, de nappes ultrakitsh et sur leur absence de sympathie envers le public. Absence totale d'énergie, volonté objective de faire du mou, je kiffe car c'est très drôle de voir les encapuchonnés tenter de danser sur un rythme qui n'existe pas.<br />
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Assis depuis bientôt 30 minutes, on commence à fatiguer, moment où on décide d'aller voir The Flaming Lips sur la scène San Miguel.<br />
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Eh bien mon vieux. à vrai dire, je n'aurais pas cru qu'un groupe aussi moyen puisse réunir autant de gens. La scène blindée à l'extrème est très bruyante et nous, on s'emmerde. On attend de loin en éclusant vaguement nos Jäggermeister et notre vodka entrée en fraude en cocktail minute maid. L'arrivée de Factory Floor à la scène ATP (où se trouvait Salem) nous fait remuer.<br />
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Quand le trio arrive avec ses boucles d'épileptique et qu'il entame son long EP, je suis aux anges. Très à fond! Les mélanges d'alcools et de Red bull aidant probablement à être dans le mood, Gabrielle a plus de mal. Elle se fait carrément chier pour être honnête. La fatigue se fait sentir (il est 4 heures passées) et Suuns joue en même temps sur la Ray-Ban Stage.<br />
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Alors go, les Canadiens sont peut-être un des groupe que j'ai préféré en 2010 sur album, je suis très anxieux pour leur venue sur scène. Du fait de l'horaire avancé, de la fatigue (ils jouent un peu partout en Europe) et de notre état de décrépitude.<br />
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Mais on arrive pile poil pendant Arena, hit electro lunaire, tuerie psyché rock. Le chanteur est hyper à fond, joue avec ses tripes, le groupe est génial, de bout en bout, aucun moment ne me lasse (même des titres plus mous comme PIE IX). Gabrielle visiblement hyper claquée part s'asseoir et attends la fin du show, que je m'éclate puis que nous rentrions gentiment à l'auberge de jeunesse, réveiller une chambre de nazes.<br />
Le premier jour de festival nous rend heureux, mais pas trop non plus...l2phttp://www.blogger.com/profile/04754884648577245513noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2379984942413701842.post-50415025557335777572011-06-05T17:31:00.001+02:002011-06-05T17:33:56.828+02:00Primavera Soundz & Too much ads 1/4Ok, certains se foutront de ma gueule, mais en arrivant au Primavera Sound (enfin, plus à Barcelone en soi) j'ai découvert que la San Miguel est en fait une bière et que le Primavera San Miguel (donc) est un festival avec une affiche de malade, mais également une grosse bonne campane de pub.<br />
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Malins les cocos, avec les 30 degrés de chaleur, foutre des images de bières glacées partout, c'est un bon moyen de se faire de la thune, plein de thune, des wagons de thunes, jusqu'à l'écoeurement.<br />
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Bref, croyez-le ou non, je n'ai jamais vraiment foutu les pieds dans un vrai festival, c'est à dire un festival avec vraiment beaucoup de monde (plus de 40 000 personnes le vendredi soir, théoriquement).<br />
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Alors voilà, avec nos gentilles gueules d'amours, on se pointe au festival le jeudi soir, non blasés d'avoir raté ces connards d'Echo & the Bunnymen qui te rejouaient Crocodiles et Heaven Up There (deux des albums qui ont bercé ma tendre adolescence qui n'est pas si éloignée) -et groupe à qui je prête énormément de talent dans le genre de la new-wave de triste- le mercredi soir, soit pile au moment où on a réussi à atterrir...<br />
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Bref, nos gentilles gueules d'anges, après avoir fait le plein de sandwiches à base de graisse frite et d'eau va faire la queue comme d'autres centaines de connards. File interminable, on entend déjà quelques groupes de loin, le temps de récupérer nos bracelets en tissus classe... comment ça, en plastique? Pour les 3 jours, ça va tenir? Et que quoi??? Qu'est-ce que c'est que cette carte moisie avec un QR Code? Ma carte de quoi? de paiement?<br />
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ah bon! alors qu'on vous explique, apparemment, le San Miguel a du embaucher un cabinet de consulting en chiasse massive. Sans vraiment demander l'avis des festivaliers, le système de paiement se fait d'une façon bien laide : recharger une carte personnelle en blé puis se pointer à un stand commander et se faire retirer de la carte un montant en argent.<br />
Alors bien vénères d'être obligés d'utiliser ça, on se pointe au premier stand pour demander si le paiement cash est possible, et combien coûte une bière?<br />
Première nouvelle, les mecs exploités gratos contre un pass n'en savent strictement quedalle. En apparence, il faut vraiment recharger sa carte pour pouvoir boire, manger, acheter des disques, prouver que tu n'es pas un sale connard de resquilleur.<br />
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On nous explique que si on perd la carte, on l'a dans le cul et que si on te la vole, c'est 10 € pour en racheter une sinon tu ne peux pas re-rentrer dans le festival, et que bien évidemment, tout ton blé ne te seras jamais rendu. Mais il te faut au préalablement porter plainte (alors là, passez moi l'expression trve lvlz, mais je me vois mal porter plainte en catalan pour une vieille carte plastique... bref)<br />
En revanche, bienheureux que tu es, tu pourras aller online t'enregistrer et faire assimiler à ton nom, ton numéro de carte (qu'ils te donnent à l'entrée contre un billet nominatif; SOIT DIT EN PASSANT)...<br />
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Une fois fait tout cela, enjoy une re-queue de 30 minutes pour recharger en cash ou en visa ta carte de festival.<br />
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Quelques remarques :<br />
Tout d'abord, vous êtes des putes!<br />
- Et oui, je pèse mes mots, car ce genre de vente forcée est proprement ahurissante et ne réduit aucunement les attentes car on fait la queue pour recharger sa carte, on fait la queue pour commander et on refait la queue pour chercher les boissons... 3 au lieu d'une seule, soit presque 30 minutes à chaque fois pour 2 bières.<br />
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- RE-putes, car en fin de compte, ce système de merde n'a été effectif que 4 heures peut-être. Toutes les machines tombant en rade les unes après les autres, les bars ont été contraints de revenir à l'argent réel, celui qui te permet de savoir combien tu dépenses vraiment.<br />
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- Re-re putes car le site internet où le rechargement de cartes devait se faire était offline pendant presque toute la durée du festival (QUELLE SURPRIIISE), impossible de se loguer pour assimiler carte et nom (et je reprécise qu'à l'entrée, les billets sont NOMINATIFS, soit à l'endroit où sont délivrées les cartes...) et que le paiement par paypal multiplie encore et toujours les intermédiaires...<br />
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- RE-RE-RE-GROSSES PUTES : cet enregistrement était le seul moyen de récupérer le blé non consommé sur cette carte plastique à la fin du festival...<br />
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Les firmes n'en n'ont rien à branler des gens, Primavera 1, fans de musique, 0... <br />
(Il est néanmoins très probable que ce système fleurisse partout)<br />
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Mais bon, faisant fi de tout cela, il est temps de vous présenter l'endroit.<br />
Le Primavera c'est plusieurs scènes qui jouent en même temps (ou pas toujours) plus ou moins éloignées.<br />
Nous sommes allés vraiment voir des groupes sur les scènes Pitchfork, ATP, Ray-Ban (+RBunplugged), Llevant, San Miguel. Les autres (Jäggermeister/Vice + Adidas) n'ont éveillé notre curiosité que quelques minutes pour attendre en chillax la venue d'autres groupes dans des scènes plus importantes.<br />
Il faut savoir que pour rejoindre la scène Llevant depuis la Pitchfork, il faut à peu près 20 minutes de marche.<br />
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Vous aurez noté au passage, la cruelle publicité concédée aux noms des scènes? Le problème avec le San Miguel, c'est qu'il faut faire abstraction de la pub la pub la pub, omniprésente et chiasse à l'extrême, parce qu'à un moment, moi, ça me gave.<br />
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Enfin, c'était au bord de la mer donc coolitos ++ avec de gros doutes quant à la possibilité d'une évacuation d'urgence me souffle Gabrielle (dont la paranoïa aigüe est tout à fait à propos!).l2phttp://www.blogger.com/profile/04754884648577245513noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2379984942413701842.post-78872365814112416892011-06-05T14:35:00.000+02:002011-06-05T14:35:32.108+02:00Barcelona et touristaC'est ce qui manque peut-être un peu à Berlin, une architecture du XVIè siècle (bon pour sa défense, tout le monde ne peut pas se faire bomber la gueule en masse). Des rues petites et qui puent, des gens qui ont le sang chaud (et pour cause, finale de la coupe de la ligue je crois, oui parce qu'en vrai je n'en ai rien à foutre !), mais aussi des FRUITS et une ambiance festive digne d'un mauvais dépliant d'une agence Thomas Cook qui pourrait être représentée par des litres de vomis de macédoine...<br />
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Ambiance festive.<br />
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AMBIANCE F.E.S.T.I.VE.<br />
Tu as compris?<br />
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Le tourisme made in Barcelona ne sera pas tellement détaillé ici, car à part un musée d'art moderne, les bâtiments de Gaudì, des marchés, le Barillo Gothico, des clubs, les Remblas, la plage, de la cerveza, des tapas, on a survolé la ville (dis comme ça, j'ai l'impression d'avoir fait beaucoup de choses, mais en vrai c'était très rapide !)<br />
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On l'a quand même suffisamment arpentée pour se rendre compte que le tourisme est un fléau par ici, un peu comme à Paris où, BORDEL DE MERDE, les touristes, les vrais prennent tout en photo, achètent un nombre incalculable de merdes, flambent un montant de fric indécent en conneries, et se font baiser en permanence avec le sourire...<br />
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Oui, ces abrutis de touristes font grimper les prix, rendent tout inabordable (va te loger pas cher à Barcelone et revient me parler)... se déplacent en MEUTE, survolent les choses qu'on daigne leur montrer... tristesse.<br />
Mais à la différence d'une ville comme Berlin, les Barcelonais semblent résignés à cela, et puis accueillent les gens avec sourire et amabilité, dans l'ensemble. Ils ne rechignent pas à parler anglais, et puis tout est à peu près ouvert 24/24 (bon allez, 20/24) pour notre plus grand bonheur.<br />
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Les vendeurs de "Cerveza" qui hantent les rues à n'importe quelle heure du jour ou de la nuit se font un peu de blé en vendant à la sauvette de la mauvaise bière glaciale qu'il est de coutume d'ingurgiter pour se rafraîchir. Ici, les gens zonent, sont assis dans la rue et rient. Les prix sont bas et il est facile de s'éclater pour pas trop trop cher, à la différence de la France où deux bières dans un bar te font parfois sacrément mal au cul.<br />
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Puis vers minuit/1h, les clubs se remplissent. J'ai pris l'habitude à Berlin d'avoir l'air normal, enfin, pas trop à l'ouest quand je veux rentrer dans un club, mais surtout avoir l'air allemand. Difficile de mentir à un doormen quand on arrive à 5 ou 6 avec des chapeaux de cow-boys orangés, des lunettes de soleil et qu'on est passablement déchirés. Avoir l'air allemand c'est être excédé par ces mecs là justement et avoir l'air sobre, en n'importe quelle circonstance.<br />
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A Barcelone, les videurs s'en foutent royalement. Ils sont même sympa avec toi, et t'accueillent avec le sourire dans l'ensemble. Les Barcelonais ont même l'air ravi de pouvoir teuffer avec des cars d'américaines en suitance sévère ; et ça, les costauds à l'entrée le savent.<br />
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Puis, une fois dans les clubs on déchante. Les prix d'entrée sont aussi hauts qu'à Paris, les conso à peine moins chères, mais surtout la musique est mauvaise. Ici le concept de clubbing s'accompagne de coin VIP, arrivée en limo pour certains endroits, voire, espace lounge, canapés blancs, néons pourpres, bleus et roses... luxe à deux balles et mon cul en chou-fleur. Ces places se remplissent d'odeurs de gel et d'antitranspirant milieu de gammes.<br />
-et ce, même dans des clubs ambiance underground- (bon, limo en moins, je te l'accorde).<br />
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Barcelone, c'est plutôt la Mecque pour les étrangères légèrement en surpoids qui viendront mollement danser sur de la mauvaise house croyant être dans la meilleure soirée de la semaine. Preuve en est leurs 200 photos de la soirée, top réussite avec flash incorporé...<br />
Se grefferont à ces wagons de blondes, brunes, rousses, habillées en blanc des mecs trop costauds qui arborent de fiers t-shirts à motifs argentés, des cheveux en brosse et qui peuvent parfosi idéaliser Tony Montana.<br />
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Mais revenons à nos moutons, je ne suis pas allé à Barcelone pour tenter la vie nocturne, mais plutôt pour m'éclater sur le Primavera...l2phttp://www.blogger.com/profile/04754884648577245513noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2379984942413701842.post-30614668963086946572011-05-30T10:43:00.001+02:002011-05-30T11:25:25.969+02:00Berlin touristaCe blog va maintenant faire écho de ma vie à Berlin.<br />
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Notamment parce que j'y vis, mais également parce que je ne suis pas entièrement satisfait en permanence.<br />
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On va couper très court au débat, oui, Berlin rocks, Berlin est une des ville les plus incroyable qu'il m'ait été donné de voir, mieux que Paris et Londres, mieux que Barcelone et Rome. Je ne parle que d'expérience, n'ayant pas encore eu l'occasion de me casser en Europe de l'Est, aux USA, à Bruxelles par exemple.<br />
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Berlin est une ville attractive qu'il faut respecter, et ce respect commence dès qu'on arrive à l'aéroport. Si on reste en pays Européen, il reste quelques différences qui font à la fois le charme et les difficultés de la ville.<br />
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Voici un petit guide de survie en univers Berlinois, mais avant toute chose, je vais vous présenter quelques chroniques de Barcelone.l2phttp://www.blogger.com/profile/04754884648577245513noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2379984942413701842.post-75320069577816708872011-03-03T23:45:00.000+01:002011-03-03T23:45:29.621+01:00Quand les vieux seront mortsEt que la Terre ne sera plus qu'un champ de ruines radioactives, je continuerai à danser sur //Tense//, sur les trois insupportables du corps mince de Françoise, sur les débiles de Death Set et sur Reich & Bleich, jusqu'à ce que vous me laissiez tranquille !<br />
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Pourquoi?<br />
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<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://theransomnote.co.uk/wp-content/uploads/tense.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="http://theransomnote.co.uk/wp-content/uploads/tense.jpg" width="227" /></a></div><br />
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Parce que grâce à //Tense//, la part happy-homo de l'EBM peut s'affranchir au second degré sur des grossbass héritées de ministry, 242, Liaisons Dangereuses et tout, et tout, et ouais.<br />
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<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://userserve-ak.last.fm/serve/500/36483365/Le+Corps+Mince+de+Franoise+LCMDF.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="257" src="http://userserve-ak.last.fm/serve/500/36483365/Le+Corps+Mince+de+Franoise+LCMDF.jpg" width="320" /></a></div><br />
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Parce que LCMDF font chier à être les trois nanas les plus cool de la semaine (enfin, d'il y a deux semaines, ou trois), mais que leurs louds sont nourissantes comme un fish & chips<br />
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<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://userserve-ak.last.fm/serve/_/9934701/The+Death+Set+thedeathset01.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="214" src="http://userserve-ak.last.fm/serve/_/9934701/The+Death+Set+thedeathset01.jpg" width="320" /></a></div><br />
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Car Death Set, c'est youth & electrical jusque dans ta moëlle. Un 2è album qui entame le saucisson et qui frôle l'énergie punkadébile de 12 jeunes qui sautent partout grâce à leurs casquettes magiques et fluos. Mais quand même sacrément moches.<br />
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<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://userserve-ak.last.fm/serve/500/48360589/Reich++Bleich+CoverKellerbrune.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="http://userserve-ak.last.fm/serve/500/48360589/Reich++Bleich+CoverKellerbrune.jpg" width="320" /></a></div><br />
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Enfin, Reich & Bleich, car leur album est ce qui se fait de mieux depuis 4 mois dans la planète électronique : un album plus complexe que les non moins excellentes trois premières chansons qui ne finissent pas par saoûler. Des retours à la Franz & Shape qui font plaisir.<br />
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Et puis comme ça, j'en profite pour rajouter quelques couleurs à ce triste blog.l2phttp://www.blogger.com/profile/04754884648577245513noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2379984942413701842.post-56375995145983896642011-03-03T00:50:00.003+01:002011-03-03T00:52:50.840+01:00Un peu d'absenceEt pour cause, j'ai (à la hache) changé de vie en 1 mois et demi.<br />
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Pour faire court, je vais déménager dans la ville de Berlin. Mais pour célébrer la fin de mes études, j'ai jugé bon de faire un petit tour dans ce que les gens s'amusent à qualifier de ville la plus cool du monde, j'ai nommé Londres.<br />
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Pour les vacances quoi.<br />
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Quelques jours.<br />
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Et croyez-moi, ce qui m'a été donné de voir ne m'a pas tellement plus enchanté que n'importe quel autre abstract de civilisation sur le déclin. C'est un peu dur, mais Londres souffre de nombreux problèmes que je qualifierais pudiquement de casse-couille.<br />
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A côté de tous les petits défauts qui font aussi le charme de la ville (comme le Trafic Jam, le temps pourri ou pluvieux, le froid, le froid et le re-froid, la nourriture approximative pour qui ne cherche pas plus loin que le bout de son nez) culminent de grands avantages qui rendent la ville très particulière et attachante.<br />
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<a name='more'></a><br />
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Une esthétique anglaise assez fière d'elle-même (Fortnum & Mason, le magasin Liberty en sont les emblèmes, mais aussi une sommité en matière de fric), de très jolis coins à découvrir, une architecture complètement dingue qui tabasse, une longue histoire, de superbes parcs, ainsi qu'un vrai melting-pot qui fait que chacun a l'air de vivre en harmonie avec son voisin (bon, il demeure toujours des gros cons de fachos hein), mais qui fait réfléchir aussi un peu au concept d'intégration. Certes les femmes et filles voilées coupent toujours le souffle quand on n'est pas habitués, mais au-delà du débat, le racisme ordinaire semble disparaître un peu plus facilement qu'en France.<br />
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Au-delà de tout ça, demeurent de sacrées tares qui rendent le séjour difficile. Ayant du mal à les classer, je dirais pêle-mêle les Français, le bruit, l'heure et la hype. Mais avant toute chose, il y a les inquiétantes CCTV qui ont fini par démolir le peu de liberté restantes,<br />
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Tout d'abord, les Français. J'en fais partie et j'ai eu tellement honte que j'ai voulu parler Anglais pour ne pas être identifié comme eux.<br />
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Cela commence dès l'Eurostar. L'idée simple et vraiment gerbante du "petit-shopping à Londres", grand classique de n'importe quel magazine TGV/Air-France/EasyJet a rendu fous les gens qui croient toujours que l'herbe est plus verte ailleurs.<br />
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Nanas hystéros, surrexcitées et qui ont un regard dédaigneux dès qu'elles franchissent la frontière, Londres est rempli de clones croyant détenir les clés du bon goût.<br />
Suivies de près par leurs copains assumant mal leur homosexualité, le groupe souvent par 4 ou 6 déambule de boutiques en boutiques, se ruinant en objets factices et symboliques du déficit de leur cerveau ; espérant que tel élastique de tête leur octroiera un look tellement grungie/destroy/indie...<br />
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Les fripes (j'y reviendrai plus tard) ont bien compris ce business car elles vendent surtout à des meutes de frenchies des articles hors de prix, qu'ils pourront exhiber dans leur banlieue, sans se rendre compte qu'ils ne servent pas à grand chose, sauf à grossir les rangs des attractions attrape-touristes, moins institutionnelles, mais quand même.<br />
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D'un autre côté, se retrouvent les grosses familles de frenchies, ceux qui portent des polaires que ce soit sur la tête, en pull ou en gants, marchant lentement par lignes infranchissables. S'extasiant sur chaque cabine téléphonique (qui sont surtout des pissotières), mais râlant tout le temps sur ces Anglais. Autant qu'eux, les Français en vacances sont un concept auquel il faudrait foutre le feu, tellement la niaiserie dont ils font preuve est avilissante pour le genre humain.<br />
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Les Français sont partout. PARTOUT! Il y en a trop, ils parlent fort, se plaignent et se foutent à haute-voix des gens qui les entourent. Pourtant, les Anglais ne sont pas plus aveugles...<br />
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Et malheureusement, le concept de la hype française s'exporte très-bien Outre-Manche. Les espèces de sauces qui servent de musique aux lounges, la house aussi digeste qu'un quintal de fudge au beurre se vend très bien. Et c'est dommage compte tenu de leurs artistes house qui arrivent à faire des choses bien plus couillues que nous (Basement Jaxx pour les plus connus). Le renouveau de la French-touch fait carton plein. Cette avancée est aussi agréable qu'un toucher rectal profondément inséré par un vieux arthrosé.<br />
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Londres n'a rien à envier à la musique Française, surtout pas son côté canapé-moisi. Londres est capable de vivre au delà de 120 bpm, Paris moins. Tenez-vous le pour dit.<br />
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Deuxième gros défaut, le bruit. On a souvent en tête l'image populaire des pubs bruyants, de mecs cuits qui gueulent devant un match de foot, mais ce bruit ambiant se retrouve dans les boulevards, les marchés, les concerts et les clubs.<br />
L'ambiance sonore élevée est quelque chose de normal, mais les Anglais ont une fâcheuse propension à parler plus fort que le brouhaha qui les entoure. Et ce, même en club ou en concert. A tel point que l'envie de foutre dehors à coup de pied au cul les gens qui crient me tiraillait les entrailles. La capacité de s'extasier un dimanche soir sur un concert (pardonnez-moi l'expression) "expérimental" (qui cache surtout de l'amateurisme flagrant) est rendue impossible par des types vomissant des rires gras, titubant et leurs copines so excited to be here...<br />
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Rien ne va plus mon colonel.<br />
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Un des reproches majeurs que je pourrais faire à la ville est l'état d'esprit du TGI Friday (je sais que ce n'est pas Londonien, mais c'est pour schématiser). Birge Drinking trop fun, les bars, les pubs, la plupart des endroits ferment purement et simplement, brutalement très tôt, et ce sont des hordes de mecs complètement cuits, faisant de Londres une ville salement morte passée une certaine heure. Heureusement, la ville fourmille de petits clubs secrets aux soirées un peu obscures où il n'est pas trop difficile de rentrer.<br />
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Mais attention car à l'intérieur, on retrouve bien souvent la bête-bruit.<br />
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Enfin, aux côtés de tout cela, se hisse un manifique constat de gentrification effrayante et vertigineuse de la ville.<br />
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Se balader sur Oxford Street, c'est voir 3 H&M, 6 Starbucks et 4 Zara en 150 mètres (par exemple). Alors, certes, existent des remparts et des marques cools, mais où sont les très avant-gardistes créateurs de mode Londoniens si réputés ?<br />
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Dans les arrières-cours ? Des passages ouverts où se cotoient d'autres Starbucks et des petites boutiques hors de prix qui proposent ce qu'on voit déjà chez H&M (décidément).<br />
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Des magasins post-hippies, post new-age au possible qui <strike>sentent</strike> puent l'encens à des mètres à la ronde n'offrent rien de plus qu'un sale massage thaï ringard avec deux piqures d'acupuncture.<br />
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Tristesse et vacuité de l'avant-garde peu existante côtoient les marques historiques qui ont trouvé un noyau dur de porteurs aux rouflaquettes bien senties, mais ces rouflaquettes ont le portefeuille bien plus rempli que ne devrait l'être le portefeuille de n'importe quel prolo.<br />
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Pourtant, au milieu de tout cela résistent les fripes. Trop cool l'endroit. Va t'acheter des godasses <strike>second</strike> third-hand pour un prix dépassant allègrement la centaine de livres. Tout se trouve et s'achète à prix d'or dans une sorte de brouhaha hystérique. Rangés par couleurs, les articles souvent criards, bavent le snobisme incongru.<br />
Se croire trop rock'n'roll, c'est passer par ici ; un peu à la manière de l'insupportable Kate Moss.<br />
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Tiens, d'ailleurs parlons-en d'elle. Vous n'ignorez sans doute pas que pour pallier à sa frustration de ne pas être iconic, elle sort à tout prix avec les branchouillés les plus bankable de la street cred lock'n'lol du moment -ou essaie tout du moins de s'accoquiner avec eux- : le très insupportable Jamie Hince de son non moins insupportable groupe The Kills, le encore plus débandant Pete Do Hurty, la terrible Beth Ditto etc etc...<br />
Tant et si bien que sa stratégie sentant l'échec comme un sandwich au pâté dans un TGV, Kate a voulu gagner en iconic cred en placardant sa gueule il y a deux ans sur tous les t-shirts de marques Sooooo destroy.<br />
Reprenant à l'infini le concept déclinable jusque dans les confins du néant, Kate posait à la manière des stars les plus connues (pas les plus talentueuses hein), sur des t-shirts kothai. Cette stratégie fonctionnant bien, la au moins plus jolie Agyness Deyn se mit à faire pareil...<br />
Or, ces t-shirts qui te donnent un air tellement cool, sont encore vendus dans ces petites boutiques d'arrières-cours de Londres, censées symboliser ce qu'on appellera salement la hype.<br />
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Outch!<br />
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Si vraiment tu es frustré par la vie, tu peux te taper l'autre option : chopper une marque éphémère branchée qui te vendra un t-shirt pour la modique somme de 35-40 livres. Tout est déjà marketté à l'extrême. Puant le caprice de bourge, tout ce à quoi tu pourras oser penser sera déjà calibré. De ton appareil photo Holga à ton vélo à dérailleur fixe...Tristesse.<br />
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Pourtant si tu es un peu moins nanti, tu pourras tout de même te venger en dévalisant des boutiques à chier qui te vendent du concept avant de te vendre de la personnalité. La garde robe 55DSL qui te donnera un look electro-rock à t-shirt col en V abject, le complet veston Kooples t'offrant la ringardise à portée de bourse. Tout cela incite à vomir le gratin de ce midi jusqu'au contenu de ton gros intestin ; tout se retrouve et plus rien ne fonctionne correctement.<br />
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Que veux-tu, tu trouves ta place dans ce que tu représentes, mais attention, tes 300 livres de fringues ne sont rien sans la coiffure qui sent bon (et à laquelle tu ne pourras absolument jamais échapper)!<br />
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Le cool, le vrai, le marché de créateurs se retrouve aux endroits où on les attend. Des grands marchés couverts, de petites marques forts meugnones vendent le concept de "Londres" à la pelle. Faisant rêver devant des prix presque abordables où se côtoient t-shirts de <i>meme </i>vendus en masses par des vendeurs chinois, fripes hors de prix et créateurs de bijoux/t-shirts.<br />
A la surprise générale, le cool ne se trouve que dans les endroits cools, et tout semble s'effondrer comme un château de cartes.l2phttp://www.blogger.com/profile/04754884648577245513noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2379984942413701842.post-54804349618608749212011-02-13T02:15:00.001+01:002011-02-13T02:15:37.168+01:00FerrariPlus tard, il faut que j'habite<br />
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<a href="http://maps.google.fr/maps?f=q&source=s_q&hl=fr&geocode=&q=Paul-Robeson-Stra%C3%9Fe,+berlin&aq=&sll=46.75984,1.738281&sspn=8.806411,19.775391&ie=UTF8&hq=&hnear=Paul-Robeson-Stra%C3%9Fe,+10439+Berlin,+Allemagne&ll=52.552402,13.410439&spn=0.001908,0.004828&z=18&layer=c&cbll=52.552387,13.410581&panoid=Ujlzo-9Yq19O7rYiP2bwbA&cbp=12,119.57,,0,0.34">LA</a> (click) !l2phttp://www.blogger.com/profile/04754884648577245513noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2379984942413701842.post-13610385636337131842011-02-13T01:32:00.002+01:002011-02-13T01:51:02.640+01:00TimesoundZ DeceptionZDans le même panier : Agoria et The Streets<br />
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The Streets - Computers and Blues<br />
Bonjour, je suis le blanc qui fait du rap. Ouais, celui qui vient de la banlieue et qui rappe avec mon foeucking coeuckny accent. Gars, on t'aime, mais diversifie toi. Et évite les biatch qui miaulent dans tes chansons. Pitié. On te préférait mal habillé et mal réveillé avec un zeste de crasse sur toi, plutôt qu'en train de tenter de faire du gros sampling de disco à chier avec un lazy flow à chier...<br />
Vazy fais moi rêver et crie moi encore un BOLLOCKS à la gueule...<br />
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Agoria - Impermanence<br />
Agoria, c'est des lives désastreux, un personnage à qui on lèche tellement les boulz qu'il sait plus trop comment la ranger. En fait Agoria, c'est à peu près 4 albums, dont 2,5 mauvais ; dont le dernier. 1 titre à sauver, un tout expérimental pour montrer que je suis un musicien à la hauteur des attentes qu'on place en moi. Gars, tu fais de l'electro, on s'en bas les couilles de ton background, fais tanzer et fais pas chier...l2phttp://www.blogger.com/profile/04754884648577245513noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2379984942413701842.post-41171527776725125082011-02-13T01:23:00.001+01:002011-02-13T01:36:57.959+01:00TimsoundZTobacco - Maniac Meat<br />
Le nom est à chier, le nom de l'album brillant. Le son? Bruyant. Mélange d'electro de claviers hypnotiques, de mouthbeats bien pendus, de nappes 80zzzzCheapzzzz, boitàrythmé, et saturoguitaré ; efficace et casse-couille. Une voix susurrée entêtante. Des kicks LOUDs, attendu et réussi. Ouaip, mon gars ; ouaip.<br />
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Yeah Yeah Yeahs - Discographie<br />
Parce que. la voix, les orchestrations, des débuts rock grungy aux balades pop electro qui tabassent. Pas besoin de présenter, mais le fait est que la qualité est là quoiqu'en disent les autres.<br />
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Steffi - Yours & Mine<br />
Ce qui manque à Xenia Beliayeva, un nom simple. Mais aussi du talent, enfin dans son petit monde de house soutenue par des litanies entêtantes et de loudbass. Class isnt't ?<br />
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Kap Bambino - Discog<br />
Ouais, sale pute, parce que si t'aimes pas, tu mérites de crever dans les flammes de l'internet, sale pute!<br />
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MEN - Talk About Body<br />
Un groupe danceflourz comme Le Tigre et CSS et qui a un nom qui dépote, mais 1000 ans plus tard, fallait les couilles pour le faire (ou pas les couilles, mais bon, un truc qui montre que t'as des couilles, enfin, bref, tu m'as compris). Basses, Guitares, voix de femelles, des mélodies qui tuent, du cheap bit, ça fout la trique, c'est bon jusqu'en enfer. En enfer, qu'on te dit!l2phttp://www.blogger.com/profile/04754884648577245513noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2379984942413701842.post-82980712208661688882011-02-03T00:10:00.002+01:002011-02-03T00:26:21.654+01:00La Danse de la Grande Chèvre<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"></div><br />
- Mais, que se passe-t'il?<br />
- Danse, danse, danse encore, jusqu'à n'en plus pouvoir l'ami!<br />
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<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.youtube.com/embed/FRHsIAj9QaA?feature=player_embedded' frameborder='0'></iframe></div><br />
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- Mais, QUE SE PASSE-T-IL?<br />
- Le mouvement est en marche, tais toi et danse comme une grande chèvre, jusqu'à saigner...<br />
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<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><object class="BLOGGER-youtube-video" classid="clsid:D27CDB6E-AE6D-11cf-96B8-444553540000" codebase="http://download.macromedia.com/pub/shockwave/cabs/flash/swflash.cab#version=6,0,40,0" data-thumbnail-src="http://1.gvt0.com/vi/s_PnPLbbYP0/0.jpg" height="266" width="320"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/s_PnPLbbYP0&fs=1&source=uds" /><param name="bgcolor" value="#FFFFFF" /><embed width="320" height="266" src="http://www.youtube.com/v/s_PnPLbbYP0&fs=1&source=uds" type="application/x-shockwave-flash"></embed></object></div>l2phttp://www.blogger.com/profile/04754884648577245513noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2379984942413701842.post-63372305708554490502011-02-02T23:49:00.006+01:002011-02-03T00:27:19.241+01:00Grand capital contre 30 milliards de consommateurs<div class="MsoNormal">Depuis quelques années, je fais des études qui m’amènent à parfois observer des situations assez cocasses. La palme revenant sans nul doute au droit fiscal.</div><div class="MsoNormal"><br />
</div><div class="MsoNormal">Systématiquement, on explique aux étudiants qui gonflent les bancs des universités que n'importe quelle activité économique est soumise à la TVA. N'importe quelle activité, qu'elle soit licite, ou non. C'est à dire qu'un proxénète qui se fait pécho va, non seulement en taule, mais sera aussi taxé par l'Etat sur ses signes extérieurs de richesses, et que, certes, c'est mal monsieur, mais en plus, tu vas raquer 19,6% de rétrocession fiscale, hop, là c'est pas que de la fouille rectale!<br />
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<a name='more'></a></div><div class="MsoNormal">Son employée, prestataire de service, ne sera pas soumise à cet impôt. </div><div class="MsoNormal"><br />
</div><div class="MsoNormal">Mais par extension, on peut trouver des justifications plus amusantes. </div><div class="MsoNormal"><br />
</div><div class="MsoNormal">Soit le postulat de base que l’impôt sur le revenu (IR) est calculé sur la base de revenus catégoriels additionnés, on trouve pêle-mêle :</div><div class="MsoNormal"><br />
</div><div class="MsoNormal"></div><div class="MsoNormal">- Les Bénéfices Industriels et Commerciaux (BIC)</div><div class="MsoNormal">- Les Bénéfices Non Commerciaux (BNC)</div><div class="MsoNormal">- Les Bénéfices Agricoles (BA)</div><div class="MsoNormal">- Les revenus fonciers</div><div class="MsoNormal">- Les traitements et salaires </div><div class="MsoNormal">- Les revenus sur meubles et titres</div><div class="MsoNormal"></div><div class="MsoNormal">- Les revenus de capitaux mobiliers</div><div class="MsoNormal">- Les plus-values sur meubles et titres</div><div class="MsoNormal">- Les revenus de gérants et associés.</div><br />
<div class="MsoNormal">Les quatre derniers concernant uniquement les gens soumis au Grand Démon Capital (mais surtout incroyablement complexes), on va se pencher sur les 3 premiers, les BIC ; BNC et BA. </div><div class="MsoNormal"><br />
</div><div class="MsoNormal"><i>Retenez bien la signalétique car même l’administration fiscale, comme <s>n’importe quel gentil petit outil sortant</s> étudiant d’une école de commerce, frappée par la maladie de siglomanie a une furieuse tendance à vouloir impressionner par un blabla inbaisable en rendant inaccessible des concepts simples…</i></div><div class="MsoNormal"><br />
</div><div class="MsoNormal">Bref.</div><div class="MsoNormal"><br />
</div><div class="MsoNormal">Pour avoir un revenu composé de bénéfices agricoles (BA, z'êtes rompus aux techniques maintenant), il faut grosso modo la réunion de plusieurs conditions : </div><div class="MsoNormal"></div><div class="MsoNormal"><br />
</div><div class="MsoNormal">- Le revenu doit provenir de la mise en valeur du bien rural</div><div class="MsoNormal">- La mise en valeur doit provenir du contribuable lui-même.</div><br />
<div class="MsoNormal">A titre liminaire, il convient de préciser que cela intervient au sein d'un "cycle biologique" qui obéit à une définition précise : "la maîtrise d’un cycle biologique".</div><div class="MsoNormal"><br />
</div><div class="MsoNormal">Cette définition technocratique et pompeuse explique que si tu veux mettre tes mains dans la merde, faut pas faire semblant. Non non m'sieur, la boue, tu l'aimes jusqu'au bout ; de A à Z. Enfin, ce n'est pas aussi vrai que ça, mais il faut que tu gères tes produits. </div><div class="MsoNormal">Cela implique qu’une culture hors-sol sera agricole. En revanche, acheter des pommes de terres en gros pour les revendre directement, non. </div><div class="MsoNormal">Acheter un arbre pour le revendre, mais en le stockant 1 an et donc en mettant engrais et en faisant de la taille oui… Tu commences à piger ?</div><div class="MsoNormal"><br />
</div><div class="MsoNormal">Cool !</div><div class="MsoNormal"><br />
</div><div class="MsoNormal">Pour résumer, celui qui aura une activité agricole en maîtrisant un cycle biologique, qui aura un revenu provenant de cette maîtrise (bien souvent, la vente) sans sous-traiter, les revenus qu’il gagnera seront soumis à l’IR au titre des BA.</div><div class="MsoNormal"><br />
</div><div class="MsoNormal">Okay ?</div><div class="MsoNormal"><br />
</div><div class="MsoNormal">Ce qui fait, par particularité (rappelons-le, le droit fiscal est autonome, il taxera tout, même les revenus illégaux) qu’on dispose de pistes de réflexion beaucoup plus goleri que la bête question du statut fiscal des choses qui nagent et des choses qui marchent sous l'eau en mer territoriale (véridique)...</div><div class="MsoNormal"><br />
</div><div class="MsoNormal">C’est comme ça que le producteur de beuh vendant sa récolte sera un agriculteur, ouais, ça on le savait depuis les blagues éculées sur les rasta, mais surtout, sera imposé au titre de l'impôt sur le revenu sur le fruit de ses ventes comme bénéfice agricole.</div><div class="MsoNormal"><br />
</div><div class="MsoNormal">Turbolol on vous dit!</div><div class="MsoNormal"><br />
</div><div class="MsoNormal">Le producteur de résine de pin sera un agriculteur, il en sera de même pour la résine de canabis. </div><div class="MsoNormal"><br />
</div><div class="MsoNormal">Oui mais... Si le producteur œuvre beaucoup le produit qu’il va vendre, et que l’activité agricole devient bien minoritaire à l’activité totale, l’acte agricole devient commercial. </div><div class="MsoNormal">C’est le cas de la forêt, couper le bois, puis le vendre, ce sera un BA. Couper le bois, le passer en scierie, faire des planches de toutes tailles, des meubles, des allumettes, des cures-dents puis revendre tout ça, ça deviendra un BIC.</div><div class="MsoNormal"><br />
</div><div class="MsoNormal">Ce qui fait qu’un récoltant de feuilles de coca qui te vend de la pure pourra être imposé tel un agriculteur, pas celui qui la coupe avec moult produits chimiques. Lui, sera imposé sous le régime fiscal des BIC!</div><div class="MsoNormal"><br />
</div><div class="MsoNormal">ROFL qu'on te dit!</div><div class="MsoNormal"></div><div class="MsoNormal"></div><div class="MsoNormal"><br />
</div><div class="MsoNormal">Mais allons encore plus loin que le simple délire de la production de drogues. Car à défaut d’être turbolol, d’autres exemples méritent toute notre attention.</div><div class="MsoNormal"><br />
</div><div class="MsoNormal"></div><div class="MsoNormal"></div><div class="MsoNormal">L’article 155 du Code Général des Impôts depuis le 01/01/2004 soumet à l’imposition en BA toutes les activités relatives aux chevaux, sauf le spectacle.</div><div class="MsoNormal">Ce qui induit qu’une session de course à cheval, l’élevage et la vente à un boucher sera une activité agricole. Pas le cirque Bartabas.</div><div class="MsoNormal">Okay ? </div><div class="MsoNormal"><br />
</div><div class="MsoNormal">Donc qu'en est-il de la vente VHS d'un film camarguais amateur dont le synopsis met en scène une fermière solitaire et son fidèle et prolifique Jolly Humper ?</div><div class="MsoNormal">Ce divertissement, indéniablement familial fait intervenir la notion de spectacle. Comme tu le visionnes devant un grand bol de pop-corn, tu auras compris plus vite que le cobra que c'est imposé au titre des BIC.</div><div class="MsoNormal"><br />
</div><div class="MsoNormal"><br />
</div><div class="MsoNormal">ROFLMFAO Tout de même !</div><div class="MsoNormal"></div><div class="MsoNormal"><br />
</div><div class="MsoNormal">La semaine prochaine, je vous parlerai des avantages fiscaux de ces branleurs de journalistes, mais aussi et surtout de ceux des tailleuses de pipes de Saint-Cloud…</div>l2phttp://www.blogger.com/profile/04754884648577245513noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2379984942413701842.post-63622384148587770002011-01-28T02:21:00.000+01:002011-01-28T02:21:32.244+01:00L'imposture culturelle <style type="text/css">
p { margin-bottom: 0.21cm;
</style>Je sens qu'il est temps que je passe aux aveux et que je fasse tomber le masque : <br />
<div style="margin-bottom: 0cm;">Je suis une grosse feignasse et j'ai la curiosité intellectuelle d'un petit crustacé. </div><div style="margin-bottom: 0cm;"><br />
</div><div style="margin-bottom: 0cm;">Vous me voyez dans les soirées, je sirote un verre quelconque juchée sur des talons ou plantée dans mes docs selon l'endroit. </div><div style="margin-bottom: 0cm;">Je discute avec vous, je fais des bons mots, je crée la connivence culturelle qui est nécessaire pour faire exister ce petit cocon si doux des références communes. </div><div style="margin-bottom: 0cm;">J'évoque les concerts cultes où tout le monde se doit d'être allé, je rigole, glisse une petite vanne attendue sur tel ou tel groupe à la mode. Je sais qui sort quel album, je sais qui fait la première partie de qui, je sais qui joue où.</div><div style="margin-bottom: 0cm;">Vous me voyez aux concerts, je suis même assez bonne en blind-tests. Je suis une figure connue, vous ne savez pas exactement qui je suis mais vous me connaissez de vue pour m'avoir vue à droite à gauche, vous m'adressez un signe de tête, un sourire. Un jour ou l'autre une de nos connaissances en commun nous présentera, c'est inévitable, c'est un si petit milieu au fond.</div><div style="margin-bottom: 0cm;"><br />
</div><div style="margin-bottom: 0cm;">Pourtant, et je vous l'ai dit, j'ai une confession : </div><div style="margin-bottom: 0cm;">Je n'écoute pas de musique. </div><div style="margin-bottom: 0cm;"><br />
</div><div style="margin-bottom: 0cm;"></div><a name='more'></a><br />
<div style="margin-bottom: 0cm;">Attention, j'adore la musique, j'adore les concerts. Ma vie a été rythmée par les bières prises au bar, je connais l'emplacement exact des salles de concerts parisiennes, et indéniablement ma culture musicale dépasse la moyenne. Mais il faut que je cesse de me mentir à moi-même, l'initiative d'écouter de la musique par moi-même, seule, et de façon exhaustive, je ne l'ai pas eue depuis l'adolescence.</div><div style="margin-bottom: 0cm;"><br />
</div><div style="margin-bottom: 0cm;">Donc pour me faire écouter un disque en entier, il faut </div><ul><li><div style="margin-bottom: 0cm;">être un très très bon ami chez qui je passe des soirées entières. Au bout d'un certain temps, les sons pénétreront les divers replis de mon cerveau reptilien et je me résoudrai à m'enquérir de ce qui passe sur itunes. Compter une bonne dizaine d'écoutes pour que je sois capable d'identifier un artiste ou un morceau.</div></li>
<li><div style="margin-bottom: 0cm;">Être un bon coup. Je suis désolée de tomber dans le cliché des meufs qui découvrent de la musique par le biais des garçons avec qui elles couchent, mais <i>there you go</i>... Je ne dis pas que je vais me mettre à aimer quelque chose uniquement parce que le garçon que je vois l'aime, mais c'est une des seules façons que je daigne jeter une oreille à un groupe, et donc au final écoute vraiment l'album. Le bonus de ce cas de figure est que la musique acquiert une dimension sentimentale et nostalgique qui garantit de longues heures d'émotions à la réécoute de la dite musique.</div></li>
<li><div style="margin-bottom: 0cm;">Posséder une voiture. Vous me mettez dans un lieu clos dont je ne peux pas m'échapper, vous mettez un cd dans l'auto-radio et vous me faites écouter de la musique. Vous verrez je serai très contente, et je risque même de vous être reconnaissante.</div></li>
</ul><div style="margin-bottom: 0cm;">A la vue de cette liste, on peut voir qu'un bon coup équipé d'une voiture risque de faire exploser ma culture musicale.</div><div style="margin-bottom: 0cm;"><br />
</div><div style="margin-bottom: 0cm;">Bon, vous savez tout, ou presque et vous restez sur votre faim. Continuons... </div><div style="margin-bottom: 0cm;">Comment est-ce que je fais pour survivre au milieu de ces snobs musicaux, ces amis élitistes qui ne vivent que pour les top ten, les références obscures, les débats sans fin autour des ramifications des genres musicaux? </div><div style="margin-bottom: 0cm;">C'est ma hantise, j'ai peur qu'un jour mon imposture éclate au grand jour, que le masque tombe et que je sois reléguée au rang des fans de Christophe Maé. </div><div style="margin-bottom: 0cm;">Donc au fil des ans j'ai développé un certain nombre de stratégies. Je lis. Beaucoup. Des blogs, des forums, des magazines... Et puis j'écoute aussi. Pas de la musique, hein, on a déjà évacué cette question. Non j'écoute les conversations. Je suis une éponge. Je suis une squatteuse de salon. Je suis un parasite. Je me nourris de votre culture, de vos références. J'enregistre, je fais des recoupements.</div><div style="margin-bottom: 0cm;"><br />
</div><div style="margin-bottom: 0cm;">En me parlant, vous n'y verrez que du feu. </div><div style="margin-bottom: 0cm;">Morceaux choisis : « Ha oui, eux, ils ont fait leur première partie sur la tournée française, d'ailleurs j'ai entendu que leur nouveau line-up est vraiment intéressant, ils ont changé de batteur, ils ont finalement récupéré le gars qui jouait avant dans... » « Mais carrément, en plus pour leurs prochains concerts, ils ont un chouette dispositif, ils se placent aux quatre coins de la salle de concert avec le public au centre, oui c'est sûr à la Maroquinerie, ça va être difficile à reproduire, j'ai hâte de voir ça. » « Ah mais j'ai entendu qu'ils avaient signé chez Born Bad, mais oui tu vas sûrement trouver leur album là-bas, tu sais c'est dans une petite rue à côté de Bastille » « C'est vrai, mais d'ailleurs tu savais que le chanteur sort avec la nana qui mixait des playlists super batcave en 2001, tu te souviens? »</div><div style="margin-bottom: 0cm;"><br />
</div><div style="margin-bottom: 0cm;">Et voilà... Tout ça sans avoir jamais entendu une seule note de musique. </div><div style="margin-bottom: 0cm;">C'est un art que voulez-vous. Un art rendu possible par la profusion de l'offre culturelle parisienne, un art perfectionné avec les années, une jolie façade sculptée par la meilleure école, avec les meilleurs outils. Un fragile édifice qui semble défier les ans, constitué par la somme d'informations inépuisable dans laquelle j'ai été baignée depuis longtemps.</div><div style="margin-bottom: 0cm;"><br />
</div><div style="margin-bottom: 0cm;">Mais ne me tuez pas tout de suite et ne me jetez pas vos vinyls édition limitée au visage, parfois la magie opère. Grâce aux magnifiques outils modernes que sont Spotify, Youtube, Soundcloud et consorts, à force d'entendre des noms revenir dans les conversations, de voir les groupes sur les murs Facebook, je fais le geste insensé de cliquer sur play. Je vous avais prévenus, il faut m'avoir à l'usure. A L'USURE. J'appuie donc sur play, je retiens mon souffle, et j'écoute. Et oui de la musique. 1000 ans après le reste de la terre, j'écoute finalement.</div><div style="margin-bottom: 0cm;"><br />
</div><div style="margin-bottom: 0cm;">Je vous en prie soyez charitables, ligotez moi à un siège de voiture, faites tournez le moteur, parcourons les routes de France, et mettez fin à cette imposture.</div>Gabriellehttp://www.blogger.com/profile/02124859159832986399noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2379984942413701842.post-38139981975072233682011-01-26T01:36:00.001+01:002011-01-27T19:30:00.083+01:00Du sang dans tes oreillesQu'est-ce qui peut bien forcer quelqu'un à publier à une heure assez avancée dans la nuit à part l'insomnie et une procrastination outrancière?<br />
<br />
Simplement l'envie de te faire partager à toi, lecteur, mes erreurs musicales du moment.<br />
<br />
Hardfloor - Two Guys Three Boxes<br />
Avec un titre d'album aussi chanmé que le loup de Pierre et le Loup, avec des tubes sortis en ligne directe du plus profond des années 90, mais tout aussi dancefloor, Hardfloor (t'as vu, ça rime, incroyable) remet du sel dans les oreilles, du beurre dans les épinards et un peu de rythme dans la peau.<br />
<br />
Joy Formidable - The Big Roar<br />
Parce que Joy Div' c'est franchement relou, on va faire la même mais version pop. Mais avec une meuf au chant. Mais aussi version joyeux. Mais pas trop quand même. Enfin, super équilibré. Mais pas immature. Formidable quoi. De longs mois après des EP passés sous silence, The Big Roar est enfin là, avec tout ce qui va avec, notamment plein de bonnes musiques. Une franche réussite pour ceux qui commençaient à manquer à l'appel.<br />
<br />
Esben & The Witch - Violet Cries<br />
Battant crée the XX ; The XX enfantent Esben & The Witch. Tentant l'entrisme du meilleur album pop glaciale à mi-chemin entre Sonic Youth, Warpaint, la plus agaçante-mais-qui-ne-laisse-pas-indifférent Zola Jesus... Ca découpe des champignons et plonge aussi assez profond dans la déprime.<br />
<br />
Cercueil - Erostrate<br />
Un 2è album pour des Lillois top kikoolol-2ème degré air quotes et tout le tralala, mais au fond, c'est quand même 10000 fois mieux que les milliards de choses qu'on peut entendre aujourd'hui. Electropop protogoth, le masque en plus et un délire de jeu de pistes qui perdrait un scout dans une clairière font que les mélodies entêtantes et la voix douce et posée rendent un peu des couleurs aux joues.<br />
<br />
Pantha du Prince - discography<br />
Rien à jeter chez lui, surtout pas lui. Okay, il est beau, mais Satellite Sniper et Saturn Strobe sont essentiels à tous coeurs brisés, à toute vie sur terre, comme la synthèse des cellules qui composent ton corps. Mets ton casque, écoute fort, ferme les yeux, c'est tellement lumineux !l2phttp://www.blogger.com/profile/04754884648577245513noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2379984942413701842.post-69181159209335403082011-01-26T01:22:00.002+01:002011-02-03T00:18:04.732+01:00Nouveautés modernesEn France, on est assez fiers de quelques trucs, la taille de notre pénis, notre gouvernement, notre pouvoir d'achat et nos musiciens populaires.<br />
<br />
Alors on ne va pas faire référence aux monstres sacrés rockers qui sont déjà au Panthéon de la <a href="http://www.youtube.com/watch?v=EF-JfYFaC7I">créativité</a> et qui ont rayonné de l'influence de l'exception culturelle Française, que ce soit de la part de notre <a href="http://www.youtube.com/watch?v=ATNRq90niUU">Johnny Cash national</a> ou du retour fracassé de notre <a href="http://www.youtube.com/watch?v=ar0FEyBB0lQ">quinqua la plus sexy du monde</a>, celle qui a ouvertement inspiré <a href="http://www.youtube.com/watch?v=lWTDR6ztcnQ">Dieu</a> et <a href="http://www.youtube.com/watch?v=niqrrmev4mA">Jésus</a> en personne.<br />
<br />
On va éviter de trop faire référence à eux car taper là où c'est déjà à terre ça n'apporte pas beaucoup d'eau au moulin ! La comparaison est facile, mais en faisant abstraction de la masse hystérique de <a href="http://www.au-jardin.fr/public/200805/duo-de-veaux.jpg">fans</a> grouillante aux portes de ces gens, que reste-t-il derrière tout ça?<br />
<br />
Un espèce de marasme symbolique de toute la merde qu'on nous a fait avaler pendant des années? Non! Je m'insurge contre ce jugement hâtif. On retrouve aujourd'hui des membres d'une scène tout au moins importante, le fleuron, la pointe, le Dassault auditif, j'ai nommé la musique électronique française.<br />
<a name='more'></a><br />
<br />
Longtemps inspiré par des artistes franchement <a href="http://www.youtube.com/watch?v=OS7kAtQoc58">géniaux</a>, on retrouve une team de trve, de vrais, de pvrs, d'extrémistes de la musique qui signés consanguinement arrivent avec succès à produire la même chose depuis plus de 10 ans.<br />
<br />
La raison de ma rancoeur? Un nième article de blog encensant Bot'Ox, suivi de près par Minitel Rose et Mr. Oizo. Que de déprime, quand rien ne surnage par rapport au reste, on termine par se sentir franchement lessivé de tout, abusé et sale d'avoir même tenté de croire que leur éternelle sauterie entre frères qui se grattent le ventre ait pu aller plus loin que simplement 2 minutes de réflexion autour d'un rail pour pondre the next hit.<br />
Ouais, Justice reprend du service et ce n'est pas pour m'enchanter.<br />
<br />
Car espérons que Daft Punk, grâce au futur rétammage complet de leur album Tron qui devait être une BO, mais qui par flemme ultime se révèle simplement un album arrêteront le massacre.<br />
<br />
Ouais Daft Punk, je les emmerde jusqu'au sang. Peut-être même plus profond, depuis qu'ils sont passés de <a href="http://www.youtube.com/watch?v=Vvyw52bJA9o">ça</a> à <a href="http://www.youtube.com/watch?v=_6Afc2uzw4g">ça</a>. Non, je ne fais pas partie du vieux. Non, je ne fais pas partie des gens qui passés 30 ans se permettent de ressasser sempiternellement du c'était mieux avant. Oui, j'ai bien moins de 30 ans ce qui prouve que si vous accordez un tant soi peu de crédibilité à mes phrases, vous perdez vraiment votre temps et OUI, cette vidéo sera sûrement publiée en DVD pour racheter le peu de crédibilité du groupe. Probablement, entre ce Tron OST et le futur album, histoire d'engranger quelques millions pour pouvoir produire un autre truc.<br />
<br />
Ouais tout ça m'énerve. Alors on préfèrera sans nul doute les triso de Cheveu ou d'autres enflures signé chez n'importe quel label saucisson un peu <a href="http://www.bornbad.fr/">couillu</a>. Ou quitte à aimer des trucs vraiment craignos, on peut se charger de trouver des élites de substitutions provenant <a href="http://www.youtube.com/watch?v=oqC3u6ea1Y8&feature=related">d'exotismes lointains</a>... voire <a href="http://www.youtube.com/watch?v=lK7CVNyBALo&feature=related">reculés</a>.<br />
<br />
Et même eux, malheureusement mis bout à bout, ont quand même plus de classe que nos engagés locaux qui trouvent une raison de vivre dans la lutte pour le prix du <a href="http://www.linternaute.com/television/dossier/07/minorites-visibles/images/mouloud.jpg">blouson d'université américain</a>, du <a href="http://static1.purepeople.com/articles/1/11/48/1/@/52653-pierre-mathieu-637x0-1.jpg">keffyieh</a> ou de l'imposition expansioniste du <a href="http://skateboardcompanies.le-site-du-skateboard.com/files/2010/03/Vincent-Desagnat-Dude-skateboards-251x376.jpg">sk8 way of life</a>. Avoue qu'ils t'énervent!<br />
<br />
Bon c'est pas tout, mais je vais me resservir du müesli.l2phttp://www.blogger.com/profile/04754884648577245513noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2379984942413701842.post-51076203088481776442011-01-25T20:38:00.002+01:002011-02-03T00:23:19.519+01:00artistes rock lever leur index et leur auriculaire : que veut dire ce signeDu coup, j'ai repensé à une vieille vidéo qui me fait tout le temps marrer, et ce, depuis la 1ère fois.<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.youtube.com/embed/P-XfnkLdkjo?feature=player_embedded' frameborder='0'></iframe></div><br />
<br />
<br />
Et puis, je me suis dit, "mais internet est une zone mouvante, depuis le temps la vidéo a peut-être été uploadée dans son intégralité".<br />
<br />
Trois mots youtube, et paf, le graal auditif.<br />
<br />
Chez <a href="http://www.youtube.com/watch?v=fgDZAYBfKrg">Nitro</a>, tout est fort, tout est gros, tout est plus que chez n'importe qui.<br />
<br />
<a href="http://www.youtube.com/watch?v=fgDZAYBfKrg">Nitro</a>, c'est les années 80 dans la violence et la vitesse, le heavy dans toute sa caricature.<br />
<a href="http://www.youtube.com/watch?v=fgDZAYBfKrg">Nitro</a>, c'est beau, et violent.<br />
<br />
<a href="http://www.youtube.com/watch?v=fgDZAYBfKrg">Nitro</a>, c'est ça :<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.youtube.com/embed/fgDZAYBfKrg?feature=player_embedded' frameborder='0'></iframe></div>l2phttp://www.blogger.com/profile/04754884648577245513noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2379984942413701842.post-85138160221051998662011-01-24T12:26:00.001+01:002011-02-03T00:17:12.753+01:00rigolade sur jorge bouche"artistes rock lever leur index et leur auriculaire : que veut dire ce signe"<br />
<br />
"helene roch voisine contexte socioculturel"<br />
<br />
etc etc.<br />
<a href="http://devenirunninjagratuitement.tumblr.com/">Tout se passe ici</a> (click)<br />
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<br />
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<br />
<a href="http://devenirunninjagratuitement.tumblr.com/"></a>l2phttp://www.blogger.com/profile/04754884648577245513noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2379984942413701842.post-41137562245989680192011-01-21T17:50:00.001+01:002011-02-03T00:26:07.827+01:00Utile et nécessaire à ta survieOkay, c'est long, c'est dur à écouter, mais réfléchis bien!<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.youtube.com/embed/VzpRh-ZE9Mo?feature=player_embedded' frameborder='0'></iframe></div>l2phttp://www.blogger.com/profile/04754884648577245513noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2379984942413701842.post-90084453750676816012011-01-05T20:16:00.000+01:002011-01-05T20:16:29.940+01:00Bonne année et bonne santéComme on ne se rappelle bien souvent que des mauvais moments de sa vie, on pense souvent avoir passé une année de merde.<br />
<br />
Que l'heure est aux constats qui fleurissent comme des champs au printemps.<br />
<br />
Comme chaque pensée ces constats font dire "pourvu que ce soit mieux".<br />
<br />
Comme chaque fois qu'on dit ça, on ne pense pas que cette année commence comme chaque nouvelle année, c'est à dire dans l'incertitude la plus totale de ce qui nous arrivera après,<br />
<br />
Comme cette phrase est digne de BHL croisé avec Dora et qu'il est inutile de souhaiter un truc mou du genre 'bonne année" et que j'ai toujours trouvé nul d'attendre une occasion pour souhaiter du bonheur aux gens, que je ne peux pas te jurer que tout ira mieux, même si j'espère que ce sera bientôt le cas, laisse moi tout de même, cher lecteur, et malgré tout le respect que je te porte,<br />
<br />
te souhaiter une bonne année, sincèrement.<br />
<br />
Ce blog étant récent, espérons qu'il aille loin et qu'il devienne un jour aussi plaisant à lire que j'ai à l'écrire . Je n'ai sincèrement pris aucune bonne résolution, soit dit en passant, je continuerai à chier sur la face du monde jusqu'à ce que celle-ci décide de me virer d'un revers de la main.<br />
<br />
Bonne année, bonne santé!<br />
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l2pl2phttp://www.blogger.com/profile/04754884648577245513noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2379984942413701842.post-54024720511622319662011-01-05T20:13:00.001+01:002011-01-25T20:42:57.964+01:00La musique du momentEurythmics - In the Garden<br />
Parce que même si c'est l'album qu'ils assument le moins et qu'il fait trop "The Tourists", il est quand même du genre top ++ et rappelons surtout que ce groupe a été trop influent dans la musique electro pour qu'on ne les prenne pas au sérieux.<br />
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Screaming Females - 3 albums.<br />
Un nom qui tronçonne le père-noël, qui tue le boucher du village, qui rend la vue et qui masse le dos pour un punk post-punk lo-fi d'une pure sauvagerie, porté par la sosie naine hyperactive de Joey Ramone. Explosif, interstellaire, soyeux, brillant et nécessaire.<br />
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Alan Gay - Grossness EP<br />
Parce que dans 3 mois je ne l'écouterai plus et que c'est juste vulgaire dans tous les sens du terme. Un mix entre Sound of Stereo et des dégueulasseries fidget house du plus bel effet, avec du sampling de chez Brazzers probablement.<br />
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Blondes - Touched EP<br />
Un EP long de presque 45 minutes, pièce essentielle de 2010 à mon goût, electro psyché pop, Tame Impala sous amphètes en plein trip Mullholand Drive.<br />
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Drums of Death - Generation Hexed<br />
C'est l'album qui me fait dégobiller arrivé à la moitié. C'est du mauvais Presets, mais un son tellement étudié pour faire genre "c'est pas étudié, nous on a un passé de raveur pur et dur" que ça en devient ravissant et réjouissant. HEUREUSEMENT que le mec chante faux.<br />
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La Chatte - Bastet<br />
Ouaip. Voilà, Tout est Dit : tu as accès au graal auditif de cette année 2010. Ca gueule, ca crie, ça pue, c'est électrique, nerveux et douloureux comme une épilation du torse.<br />
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Suuns - Zeroes QC<br />
Parce que tu de DOIS d'écouter ARENA au moins une fois dans ta vie et te dire que parfois il existe encore des tubes fiévreux et poussiéreux comme le désert. Et si l'envie te prenait d'écouter l'album en entier, je ne saurais que te faire une belle accolade, Dude!l2phttp://www.blogger.com/profile/04754884648577245513noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2379984942413701842.post-6759774220192720272010-12-08T21:18:00.002+01:002010-12-08T21:19:53.819+01:00Battant, battus à mort<div class="MsoNormal"></div><div class="MsoNormal"><i>Battant, ça a été une longue et belle histoire d’amour pour moi</i>. La sortie de <i>No Head</i> il y a presque deux ans avait été une révélation surprenante. L’album nerveux, qui, faisant feu de tout bois en assumant ses origines électroniques et pop minimaliste, mené par la charismatique et très jolie Chloé qui scandait nerveusement ses chants grâce à une voix à mi-chemin entre Nico et Siouxsie était bien. Oui, <i>No Head</i> était vraiment bien, presque parfait.</div><div class="MsoNormal"><br />
</div><div class="MsoNormal">Seulement, il arrive toujours un moment où un groupe se casse un peu la gueule, voire se rétame complètement par terre. Tout dépend de quand et comment. Alors plutôt que de sortir une phrase vide de sens à la Manœuvre-rock-critic-ticket-restau et faire un <i>n</i>-ième et inutile parallèle entre 1955 et aujourd’hui (ce qui n’offre à mes yeux qu’un intérêt digne d’un sudoku force 4 fait aux chiottes). Je vais me contenter de décrire objectivement ce que j’ai vu.<br />
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<a name='more'></a> </div><div class="MsoNormal"><br />
</div><div class="MsoNormal">Ce jeudi 25 novembre, le public peu nombreux du Point Ephémère, constitué à 80% de personnes portant des ourlets, une coiffure asymétrique ainsi qu’une moustache pour les mecs (et les plus rrrrriot d’entre nous) est visiblement à moitié conquis. Partagé entre le plaisir frimeur de se trouver au bon endroit et la circonspection suspecte, il n’a pas tellement réagi. Non, le public était mou. Certes, Battant n’est pas une machine à moshpit, Battant n’a jamais été fer de lance d’une quelconque scène, juste d’une grosse hype il y a deux ans.</div><div class="MsoNormal"><br />
</div><div class="MsoNormal"><i>Battant, ça a été une longue et belle histoire d’amour pour moi</i>. Ayant généreusement tourné, j’avais pu réussir l’exploit extrémiste de les voir 4 fois en un an (oui oui). Ce soir-là on arrivait à 5. Non pas que j’ai traversé la France exprès pour les voir (oui, bon un peu), j'étais aussi présent pour les <a href="http://www.myspace.com/menschdanceanddie">géniales filles </a>de <a href="http://menschband.com/">MENSCH</a> qui ont un peu épicé la soirée grâce à la nervosité des guitares incisives, des beats coupés au massicot [et de leurs cheveux courts] (<a href="http://mensch.bandcamp.com/">pour ta gouverne, lecteur, tu peux télécharger gratuitement leur EP par ici, et franchement, lecteur, si tu ne le fais pas, tu te rends coupable du crime de lèse-majesté le plus crapuleux de la galaxie!</a>).</div><div class="MsoNormal"><br />
</div><div class="MsoNormal">Bref, revenons à Battant. Je me suis toujours demandé si le charme de Chloé et sa classe folle n’ont pas rendu le groupe plus attrayant qu’il ne l’aurait dû. Certes, un peu, mais on ne va pas cacher que c’est toujours un chouette + pour un groupe d’avoir un <i>leader charismatique</i>. Alors voilà, Battant, c’est à géométrie variable, composé de 2 membres au départ, puis 3, puis 3 mais avec le premier qui se casse, bref... Le beau foutoir a fini par faire que Joël, Tim et Chloé ont sillonné les routes bras dessus, bras dessous l’an dernier avec tout un bagage de hype à leur trousse. T-shirt dessinés par Kulte, remixés par l’extrémiste électronique Andrew Weatherall, produits par l’inévitable Ivan Smagghe, No Head avait été une tuerie.</div><div class="MsoNormal"><br />
</div><div class="MsoNormal"></div><div class="MsoNormal">Sans vraiment de nouvelles de la part de la formation, peu enclins à en donner car réfractaires aux réseaux sociaux, les maigres news de leur blog permettaient même de se demander si Battant n’avait pas été mis en off. Un album théoriquement écrit il y a un bail, une collaboration vocale avec The Hacker pour Chloé, et puis, et puis… rien. On attendait encore des nouvelles. </div><div class="MsoNormal">Alors quand l’annonce surprise de ce concert a fait son apparition, ce fut joie et allégresse pour moi, heureux de pouvoir en découdre avec ces rumeurs.</div><div class="MsoNormal"><br />
</div><div class="MsoNormal">Et là, paf ! Une espèce de <s>trio</s>, <s>duo</s>, quatuor est apparu sur scène. Composé de Chloé visiblement défoncée à mort, Joël, visiblement défoncé également, mais qui se marraient bien entre eux, font que la première chanson tombe à l’eau. Entrée ratée, problèmes de rythmes, son cradingue, mal réglé…. Accompagnés par une claviériste restée dans l’ombre et qui, j’ai eu l’impression ne servait franchement à rien, ainsi qu’une bassiste avec une coiffure palmier digne des meilleurs épisodes d’Extrême Limite, le piètre performance finit par installer un énorme malaise entre le public et eux.</div><div class="MsoNormal"><br />
</div><div class="MsoNormal"></div><div class="MsoNormal">Pathétiques de bout en bout, leur prestation mettant fin à l’attente est maigrement récompensée par 2 inédits dont un avec Chloé au violon qui aurait pu être bien si seulement ils avaient voulu se renouveler et s’ils avaient pu jouer correctement. Exit les soubresauts hoquetant de leurs claviers. Exit les paroles scandées fièrement. Engluées dans un maelstrom alcoolique, les paroles mâchées et la guitare trop insistante au son hard FM digne de U2 ont fini de clouer la planche du cercueil dans lequel ils se sont volontairement glissés ; tuant à jamais les derniers instants de gloire d’un dernier groupe interchangeable.</div><div class="MsoNormal"><br />
</div><div class="MsoNormal"></div><div class="MsoNormal">Battant, ça m’a un peu donné la chiasse, et ça m’a laissé la furieuse impression d’avoir été berné…</div>l2phttp://www.blogger.com/profile/04754884648577245513noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2379984942413701842.post-56990092807229453742010-12-08T20:36:00.001+01:002010-12-08T20:37:28.724+01:00Comment être une femme moderneHier j'ai fait une blanquette.<br />
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Je suis une meuf sympa, c'était l'anniversaire d'un ami et j'ai proposé (de mon plein gré) de m'atteler aux fourneaux.<br />
Sans arrière pensée, j'aime cuisiner, j'aime faire à manger à mes amis, j'aime voir leurs petits yeux s'éclairer quand mes plats viennent caresser leurs papilles gustatives, et j'aime les voir tous rassemblés autour de moi, j'aime recevoir leurs compliments.<br />
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Un jour, quand j'aurais sauté le pas et entamé mon analyse, je réaliserai sans doute que la bouffe est un moyen de me faire aimer des autres et qu'il est louche que je sois une mère pour mes amis, mais pour l'instant laissez-moi encore me bercer d'illusions dans mon innocence ignorante.<br />
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Bref, revenons-en à ces fourneaux...<br />
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Fourneaux qui ont longtemps été synonyme de chaînes pour les femmes.<br />
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Depuis, le féminisme est passé par là, on nous a bien expliqué que la cuisine n'est plus un territoire exclusivement féminin et que des êtres mâles pouvaient sans dommages s'y aventurer. En plus les designers contemporains ont inventé quelque chose de magique qui est la cuisine ouverte (dire cuisine américaine c'est soooo 1999). C'est à dire qu'on peut être dans la cuisine mais en même temps picoler avec les potes et raconter n'importe quoi. L'égalité des sexes quoi!!<br />
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Sauf que...<br />
Sauf que même dans ces espaces ouverts, vous remarquerez que ce sont souvent les nanas qui s'y retrouvent.<br />
Mon partner in crime vous dira que lui, il n'hésite pas à aller mettre la main à la pâte et même qu'il sera à l'initiative de plats (c'est vrai, je l'ai vu faire), mais DANS LA MAJORITÉ des cas bizarrement les personnes qui se retrouvent à émincer les oignons et à faire un roux et bien ce sont les filles.<br />
Certes elles ont un verre de martini à la main et elles lancent de temps en temps un bon mot en direction du salon où les mecs boulottent des cacahuètes, mais cet état de fait pue les bonnes distinctions genrées, division sexuelle des tâches et autres relents du passé.<br />
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Et pourtant, j'ai passé mon samedi après midi à mitonner une blanquette. Et j'y ai pris du plaisir.Gabriellehttp://www.blogger.com/profile/02124859159832986399noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2379984942413701842.post-91971297866695185602010-12-08T20:19:00.003+01:002010-12-08T20:37:54.656+01:00Arabes, juifs, nazis et saucissonIl y a quelque temps, je me suis retrouvé dans une situation très énervante sur le coup ; amusante deux heures après, paradoxale rétrospectivement.<br />
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Le pitch me permet d'avouer que lors d'interactions sociales, je ne suis pas aussi bouffon et sûr de moi que l'image que je me plaît à renvoyer.<br />
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Bref, par A+B, je me suis retrouvé avec 15 personnes chez moi dont un Chilien, Victor -appelons le Victor pour les besoins de la production-. Bref, Victor s'est senti obligé de lancer un débat houleux et surréaliste sur les immigrés. J'ai naïvement pensé qu'il allait nous faire part de ses péripéties à s'insérer dans dans la campagne Française, vu qu'il n'a pas vraiment l'air du coin, mais non, l'univers dans lequel il travaille étant assez fédérateur et bon vivant, cela lui permet d'être à l'aise, dans son élément, bien trop à l'aise visiblement. Cela m'a fait une fois de remarquer une fois de plus la furieuse propension des gens à rester bloqués sur leurs idées, c'est un fait connu de tous, mais quand on le voit <i>in situ</i>,<i> </i>ça devient vraiment flippant. D'une <a href="http://www.7cc-trading.com/DOSSIER%20IMAGES/ciment.jpg">indécrottable idéologie préformatée</a>, ces discussions souvent houleuses, sont à coup sûr très casses-couilles.<br />
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Dans ces moments-là je ne parle pas ou très peu, étant relativement en désaccord avec ceux lançant le débat, qu'ils soient de gauche ou de droite. Le malaise social présent dans la vie de chacun prend le dessus et les préjugés font surface à vitesse supersonique.<br />
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J'ai remarqué que ce malaise souvent fondé sur une mauvaise expérience, suffit amplement à créer toute une pensée marécageuse composée à la fois de trouille, de bêtise et d'étroitesse d'esprit. J'ai, en revanche la délicatesse (ou couardise, appelez ça comme vous le souhaitez) de ne pas souligner les remarques puantes et gênantes.<br />
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Jusqu'à ce soir-là.<br />
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<a name='more'></a><br />
La discussion a commencé sur les <strike>arabes</strike> islamistes intégristes, <i>of course</i>, qui ont fait de terribles misères à Victor. Pensez-vous bien : il travaillait dans sa boutique avec une fille locale qui était mariée avec un <strike>arabe</strike> islamiste intégriste. Oui, mariée. Pas convertie, non, non ; vous rigolez ! Ce mec là était malin en plus, il n'avait pas l'air de ceux qu'on voit à la télé, ceux portant djellaba, grosse barbe, claquettes/chaussettes, non, et il ne l'avait pas forcée à la conversion non plus...<br />
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La fille a fini par inviter Totor à déjeuner chez elle avec son mari. Ayant dû s'absenter pour une raison X ou Y (urgence au boulot), elle l'a laissé seul avec son mari qui s'est mis à prier, comme ça, chez lui, de manière ostentatoire, devant un invité, et attention s'il vous plaît, combo tapis/boussole, hein!<br />
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Et là; paf, ça a fait plaisir à Victor qui s'est retrouvé affreusement choqué que ce mec là n'ait aucune retenue. Oui, c'est dégueulasse quand même de lui faire subir ça, à ce pauvre Victor. Non parce que la culture arabe, c'est cool pour les makrout et les cornes de gazelles, surtout les kebabs que va te préparer <strike>l'arabe</strike> islamiste du coin à 4h du matin, mais pas pour tout le reste, non merci!<br />
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Après ces considérations hautement culturelles, et de plus en plus virulentes, le débat s'est posé sur la terrible question gênante et sociologiquement inacceptable de l'homosexualité d'un des candidats de "Qui veut épouser mon fils". La condition et l'image foutrement valorisante <strike>des candidates</strike> du harem des branleurs de cette émission n'a pas été soulevée une seule fois, non, c'était vraiment la qualité d'homosexuel qui gênait Victor. Au bout d'un moment, prenant un à un les membres de l'auditoire à partie, Victor a commencé à parler tout seul de ce qu'il pensait être une tare génétique. Okay, je peux comprendre que ce genre de choses puisse déranger, mais il est incontestable que les homos s'affirment au XXIè siècle, connard, c'est un fait social, et il serait peut-être temps d'essayer de l'intégrer.<br />
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J'ai fini par gentiment dire à notre cher convive qu'en tant qu'étranger, ses observations sur la race, l'idéologie et/ou l'orientation sexuelle étaient-être un peu déplacées. Non pas qu'un étranger ne puisse pas avoir d'opinion là-dessus, juste qu'aboyer sa haine en permanence dans un contexte absurde tel que celui-ci ne favorisait pas forcément la bonne entente. et que s'il était mécontent, il pouvait <i>vraiment </i>se casser.<br />
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On a déjà assez de racistes arriérés par chez nous, inutile d'en rajouter, merci.<br />
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Ce constat courant m'amène à conclure pour la petite histoire que notre cher Victor, âgé d'environ 22 ans est typiquement le genre de mec faisant perdre foi en l'Humanité et qu'il permet de prendre conscience que faire changer les mentalités est vraiment un des exercice les plus durs de la démocratie.<br />
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Ce même soir, il s'est avéré par un autre hasard qu'une gentille invitée nous avait apporté un cigare. Ce genre de barreaux de chaise qui foutent mal au crâne et que je suis fortement incapable d'apprécier tellement je n'ai aucune idée de comment ça se fume. Ma colloque ultra-rouge décidée à imiter son Fidèle Castro (pardon, je sais, c'est pauvre) m'a proposé de le goûter en finissant une bouteille de blanc miam miam afin faire le débrief nécessaire de la prise de bec une fois les invités partis ; et c'est comme ça qu'au final, je me suis retrouvé à fumer le cigare cubain en buvant un bon vin tout en discutant de la Révolution.<br />
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Ce qui me fait dire en dernier lieu, que celle-ci est vraiment bien loin d'arriver...l2phttp://www.blogger.com/profile/04754884648577245513noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2379984942413701842.post-71139618275639115932010-12-07T22:13:00.004+01:002010-12-08T21:22:31.336+01:00La putain de signalisation sur le net.Le poke c'est de la merde, tout le monde le sait depuis un moment. Excepté quelques irréductibles amateurs du coupé/décalé et qui se la jouent goleri en ayant un super délire clamé haut et fort de 2nd degré récurrent chez n'importe quel mec transgénérationnel de 15 à 35 ans et qui a vécu ailleurs que dans un sous-marin nucléaire soviétique depuis plus de 6 ans, plus personne ne le pratique.<br />
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Ouais, le 2nd degré ;<br />
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Le kitsch.<br />
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Toutes ces aspirations faussement popu et qui puent l'ennui sont des bagages essentiels à n'importe quel comportement de branlette sociabilisante, exercice dans lequel il convient d'être fun coupé/décalé.<br />
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On observe actuellement un grand mouvement mongoloïde que je vais appeler grosso modo "l'amour à la hâte". A défaut de le faire dans une chatte (pardon lectrice/lecteur, c'est pour la forme). C'est la conceptualisation de la merde sentimentale dont chacun est pétri, englué jusqu'au cou et contre laquelle nul ne peut lutter, même avec un missile stinger.<br />
<a name='more'></a><br />
Cette merde sentimentale se retrouve sur les réseaux sociaux, sur les forums, dans les mails, les sms, les chroniques d'album, les photos des gens... Ce signe transgénérationnel que n'importe qui peut taper avec ses deux doigts permet de faire croire qu'on se renseigne sur les gens, montre qu'on pense à eux. Autant qu'un poke. Ce signe est simple à dessiner, comme un smiley, reconnu dans le monde entier et rajoute tendresse et émotion, sensibilité et lien social avec ou sans sous-entendu.<br />
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Ce signe : le coeur, ou autrement dessiné <3<br />
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D'ailleurs, les éditeurs de blogs et compagnie l'ont compris, tapez ça sur facebook, et vous aurez du joli coeur prédessiné. Une sorte de relation virale qui, loin d'avoir une quelconque utilité, pue l'automatisme.<br />
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J'use et j'en abuse aussi, c'est bien facile pour rester dans la highlist des top friends, et pour assumer son côté sensible.<br />
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Mais à vrai dire, je crois que si tu aimes cet article, tu es malheureusement tombé dans le cercle vicieux de la connerie astrale que sont les libre penseurs du net, surtout que cet article est d'une indubitable vacuité.l2phttp://www.blogger.com/profile/04754884648577245513noreply@blogger.com0